Batman El Caballero Oscuro :
Lo que no te mata te hace diferente.
The Joker
Hace 1 año
24/1/10
23/1/10
Texto.
Pocos días después de la tormenta a Mrs Cleypton le empezó a doler terriblemente el vientre. Si hubieramos sabido en su momento que iba a ser contagioso la habriamos matado a golpes entre todos y después la habriamos enterrado lejos de la cueva. Pero a petición de Mr Douglas decidimos dar un paso más en lo que el llamaba civilizarse y le asignamos la mejor pared y las mejores pieles para taparse. También se le concedieron dos mujeres, Mrs Purple y Mrs Rose para que vigilaran su comodidad y avisaran si la permanencia en la cueva de Mrs Cleypton podría suponer un problema para los demás, provocando, lo que Mr Douglas denominaba, un comportamiento primitivo. Después de tres lunas cortas y una larga Mrs Cleypton murió por si sola. Una vez más Mr Douglas decidió dar un paso más en lo que el bautizó como revolución científica y se propuso intentar descubrir por qué los dolores de Mrs Cleypton no habían desaparecido a pesar de las infusiones de miel, leche y orin de ciervo que había estado tomando. Puesto que el dolor se había concentrado en el vientre decidieron abrirselo y observar que había dentro. Tras una serie de incisiones realizadas con una punta de silex bien afilada lograron sacar una especia de gusano cuya longitud podría ser equivalente a cinco lanzas y media. Tras una reunión en torno al fuego sagrado se decidió comprobar si Mrs Rose y Mrs Purple habían sido contagiadas. A Mrs Rose se le cercernó el vientre mientras dormía y se encontró un ejemplar similar al de Mrs Cleypton. Mrs Purple no estuvo tampoco muy dispuesta a colaborar y tuvimos que sujetarla entre varios. Tras confirmar la presencia del gusano en las dos mujeres decidimos extender la comprobación al resto de personas que habían tenido contacto con ellas obteniendo el mismo resultado. Todos tenían el gusano y todos morían tras la extirpación del mismo. Por consejo de Mr Douglas capturamos a hombres, mujeres y niños de distintas tribus de nuestro alrededor observando la presencia inequívoca del mismo ser en sus vientres. Los pocos que quedabamos decidimos aplastar el craneo de Mr Douglas poco despúes de decir que aquel suceso constituía sin duda el primer error diagnóstico de la historia de la humanidad. Lo más terrible es que encontramos también un gusano gigante en su vientre.
21/1/10
Texto
El viento mecía la contraventana oxidada. El chirrido intermitente podría haberse relacionado con el primero de los García, muerto a los pocos dias de nacer. La abuela, y comandante en jefe de ese extraño grupo, les solía explicar como los muertos nunca dejan de jugar. El resto de los García la escuchaban con los ojos como lunas llenas, mientras se agarraban los unos a los otros para sujetarse el miedo. Cada vez que no encontrais algo es que algún muerto está matando el aburrimiento, decía la abuela. Los niños se estremecían contemplando a los lados en busca de alguna señal que le advirtiera de la presencia de algún muerto invisible. Con la dificil tarea de sobrevivir al tiempo en tiempos de guerra la abuela había ido recogiendo a todos los huerfanos tras los fusilamentos del quince de abril. La política es cosa de militares no de jornaleros decía. A todos les puso de apellido García, en honor a su marido, muerto una década antes de que el primer soldado con botones de latón parisinos entrara en el pueblo. Afortunadamente su marido murió antes de demostrar que era el más cobarde. A pesar de la edad la abuela consiguió alimentar a todos los García con la poca comida que dejaron los soldados. A todos menos al primero de los García que murió jugando entre sus pechos secos, incapaces de matarle el hambre.
20/1/10
Frases
De la película THE INTERNATIONAL: DINERO EN LA SOMBRA
- Algunas veces encuentras tu destino en el camino que tomaste para evitarlo.
- Una de las cosas más difíciles en esta vida es saber qué puentes cruzar y cuales quemar.
- Algunas veces encuentras tu destino en el camino que tomaste para evitarlo.
- Una de las cosas más difíciles en esta vida es saber qué puentes cruzar y cuales quemar.
19/1/10
Lisa Rajoy Simpson
Mariano Rajoy, destaca que "Lisa Simpson podría ser la niña de Rajoy", en referencia a los valores que guían su vida.
18/1/10
La Foto. Texto
- Juntaos más...si así...un poco más, si, ahí...ahí... no os movais... decid patata.
Patata. Palabra absurda que me han hecho pronunciar en cada foto desde que tengo memoria.
Patata. Palabra absurda que me han hecho pronunciar en cada foto desde que tengo memoria.
Me niego a decirlo. Las fotos mienten, dan asco, tanto las fotos en si mismas como a los que les da por hacer fotos de la gente y piden que sonrias. Sonreiré si me sale de las pelotas. De que sirve aparentar ser feliz en tu foto de mierda.
Cara de foto. Expresión que usan los perspicaces ineptos mentales para recordarte que siempre tienes la misma cara.
Lo peor que ha inventado el ser humano son las cámaras digitales, mucho peores que los chuchos esos robóticos que dan volteretas. La posibilidad de comprobar el resultado en el momento hace que tengas que soportar al imbécil del fotografo hasta que este satisfecho. Curiosamente la mayoría de esos perfeccionistas de postín son los mismos que luego deciden conservar las fotos en la que te cogen con la boca abierta con cara de meningítico acabado, por no mencionar la extraña habilidad que tienen para conseguir capturarte en el microsegundo en el que tienes un párpado abierto y el otro cerrado.
El payaso de la foto: Persona que logra que se capture a nivel físico su yo verdadero espiritual.
Detesto que usen el flash. Especialmente tres tipos concretos. El que hace competencia al sol, el que no sabes cuando aparecerá y el metralleta. El primero seguro que lo inventó un Triceratops y decidió hacer una foto de grupo provocando la extinción de los dinosaurios. El segundo entra dentro del género de suspense, no sabes si en ese silencio envolvente desde que se oye el click hasta que te cieguen los ojos alguien te apuñalará o te dará una hostia. El tercer tipo es propio de un hijo de puta, seguro que el que lo patentó tuvo que sobornar a la asociación oftalmológica mundial. Ráfagas de flashes directas a los ojos, en diferentes intervalos para asegurarse que al menos una te comes.
Fotos de pareja: Fotos realizadas por dos personas y una cámara y que piensan que hay más combinaciones que "foto en la que sale uno", "foto en la que sale el otro", "foto en la que salen los dos" y "foto de paisaje".
-PA...TA...TA, mierda lo he vuelto a hacer.
15/1/10
Lluvia 1. Texto
Hubo un tiempo en que no sabíamos cuando iba a llover, podía ser cualquier día en cualquier mes, pero desde el accidente solo llueven treinta días exactos desde mediados de enero. Al principio se intentó llevar con normalidad, los colegios y los comercios se abrían cumpliendo sus horarios y la gente seguía yendo a trabajar como en cualquier otro mes del año. Poco a poco la gente fue refugiándose en sus casas en la época de lluvias y salvo los organismos públicos el resto quedaba paralizado. Al final el Gobierno decretó que todo permanecería cerrado.
Los días previos a la lluvia suelen ser bastante caóticos, los supermercados se llenan de gente desesperada que intenta llenar carros y carros de comida. Las peleas en las colas se suceden y más de una vez tienes que jugarte el cuello por separar a dos señoras dispuestas a arrancarse la piel con sus uñas de plástico. Aunque las más temibles son las de los viejos, especialmente cuando tienen entre sesenta y setenta años, con esa edad son capaces de abrirte la cabeza con una lata de fabada de cuatro raciones sin pestañear.
La lluvia arrasa con todo. No es que sea ácida ni que esté contaminada, es tan solo agua, agua que cae con una fuerza que parece una cascada. El cielo permanece gris, no hay vida en las calles, y la gente aprovecha para sacar a los animales que llevan dentro. Los estadistas del gobierno dan todos los años al finalizar la época de lluvias el parte de crímenes cometidos y es cada año más desolador.
Entre bip y bip de la caja suelo mirar a los clientes a los ojos y me pregunto si matará a su marido por haber dejado la compra para el último momento y tener que comer tallarines y pizza congelada el resto del mes. Me fijo especialmente en aquellos que ojean el folleto que advierte de los síntomas que presenta un potencial asesino como si supiesen que comparten sábanas y papel higiénico con uno.
Afortunadamente vivo solo así que sólo tengo que preocuparme de cerrar bien la puerta de mi piso y acordarme de ir descongelando la comida del día siguiente. Una vida sencilla. Las horas las paso viendo películas y jugando a la play, a veces con un buen libro o haciendo algo de ejercicio. El gobierno recomienda no quedarse mirando a la lluvia, dicen que es lo peor que puede hacer uno, pero tras unos días de encierro siempre sientes el impulso de desafiar el consejo y te asomas a la ventana.
Te puedes tirar horas ahí, con un poco de suerte alguien nuevo se asoma a su ventana y el movimiento te distrae lo suficiente como para volver en ti. Esta vez no fue eso, sino un grito.
El grito debía haber venido de algún lugar de mi planta. Me acerqué a la mirilla y pude ver el cuerpo ensangrentado de mi vecina. Tenía la cara dividida en dos, con cierta asimetría. Si en la primera semana alguien mata a otra persona tienes dos problemas, el olor del cuerpo putrefacto y lo más preocupante, que coño hará el asesino el resto del mes.
Hay varios tipos de asesinos. Está el que comete el crimen espontáneamente, por desesperación, como un impulso irracional que una vez que pasa lo más probable es que la culpabilidad le lleve al suicidio. También está el que lleva todo el año planeando aprovechar este mes para cometer el crimen por las circunstancias psicológicas a las que supuestamente está sometido por la lluvia y que le servirán de atenuante en un juicio. En estos dos tipos el asesino suele cometer su crimen a mediados o finales de mes.
Así que me preocupa que este cabrón, que ha matado no llevando ni una semana de lluvia sea el tipo de asesino psicópata que se carga a todos los vecinos de un edificio. Lo primero que tenía que hacer era localizar su posición, así que me quedé inmóvil esperando a que algo me dijese donde se encontraba. Tras un rato en silencio, decidí abandonar mi puesto de vigilancia y apagar las luces de la casa y coger algún tipo de arma para defenderme por si acaso. Pensé en un cuchillo pero eso querría decir que tendría que estar muy cerca para poder usarlo y prefería un arma que me permitiera mantener a cierta distancia al asesino, así que descolgué la barra del armario y me acerqué de nuevo a la puerta.
La señora seguía ahí tendida. Una de las partes de su cara se había desprendido sobre la moqueta. El asesino debía haber usado un hacha por la violencia del corte. Apenas se distinguía una pisada de sangre que se alejaba del cuerpo. Parecía una pisada de bota por la forma de la suela.
Tras unas horas tuve la sensación de que el ascensor estaba moviéndose, pero no sabía si subía o bajaba así que me quedé esperando. Solo necesitaba oír un grito para hacerme una idea de donde estaba el cabrón. Es algo escalofriante desear saber que están matando a otra persona para tener algo de información pero la moral no se debe cuestionar en momentos como este.
Hay formas de despertarse, la más agradable que conozco es cuando duermes con una chica de aliento fresco y decide empezar a meterte mano bajo el pijama mientras te dice suavemente guarradas al oído. También hay despertares desagradables como cuando la radio del despertador se desintoniza o te despiertas sobresaltado un domingo con la sensación de que es un lunes y te has quedado dormido. Pero desde hoy en mi ranking de despertares horribles se sitúa en el número uno despertarse viendo como alguien intenta entrar en tu casa. El muy hijo de puta se había hecho con el juego de llaves que tenía el portero. Por suerte tenía la llave puesta y no podía entrar, pero por otro lado ahora sabía que había alguien dentro. Me incorporé con cierto pánico tratando de no hacer ruido, contemplando el desenlace como un espectador, solo esperaba que el bastardo cesara en su intento. Cuando se dio cuenta de que yo estaba al otro lado de la puerta, decidió comenzar un juego psicológico. Golpeaba la puerta levemente dos veces con cierta musicalidad, Toc, Toc, y a continuación lanzaba un hachazo.
La puerta no aguantó el ritmo y al tercer hachazo se quebró lo suficiente como para que pudiera meter la mano y girar la llave para entrar.
Para entonces yo ya estaba al otro extremo de la casa sujetando mi barra de metal y lamentando no haber cogido un cuchillo. Temblar no he temblado tanto en mi vida, apenas podía respirar sin marearme. Estaba inmóvil, incapaz de hablar, de suplicar por mi vida, de preguntarle por qué cojones hacía eso, la respuesta era obvia.
Los días previos a la lluvia suelen ser bastante caóticos, los supermercados se llenan de gente desesperada que intenta llenar carros y carros de comida. Las peleas en las colas se suceden y más de una vez tienes que jugarte el cuello por separar a dos señoras dispuestas a arrancarse la piel con sus uñas de plástico. Aunque las más temibles son las de los viejos, especialmente cuando tienen entre sesenta y setenta años, con esa edad son capaces de abrirte la cabeza con una lata de fabada de cuatro raciones sin pestañear.
La lluvia arrasa con todo. No es que sea ácida ni que esté contaminada, es tan solo agua, agua que cae con una fuerza que parece una cascada. El cielo permanece gris, no hay vida en las calles, y la gente aprovecha para sacar a los animales que llevan dentro. Los estadistas del gobierno dan todos los años al finalizar la época de lluvias el parte de crímenes cometidos y es cada año más desolador.
Entre bip y bip de la caja suelo mirar a los clientes a los ojos y me pregunto si matará a su marido por haber dejado la compra para el último momento y tener que comer tallarines y pizza congelada el resto del mes. Me fijo especialmente en aquellos que ojean el folleto que advierte de los síntomas que presenta un potencial asesino como si supiesen que comparten sábanas y papel higiénico con uno.
Afortunadamente vivo solo así que sólo tengo que preocuparme de cerrar bien la puerta de mi piso y acordarme de ir descongelando la comida del día siguiente. Una vida sencilla. Las horas las paso viendo películas y jugando a la play, a veces con un buen libro o haciendo algo de ejercicio. El gobierno recomienda no quedarse mirando a la lluvia, dicen que es lo peor que puede hacer uno, pero tras unos días de encierro siempre sientes el impulso de desafiar el consejo y te asomas a la ventana.
Te puedes tirar horas ahí, con un poco de suerte alguien nuevo se asoma a su ventana y el movimiento te distrae lo suficiente como para volver en ti. Esta vez no fue eso, sino un grito.
El grito debía haber venido de algún lugar de mi planta. Me acerqué a la mirilla y pude ver el cuerpo ensangrentado de mi vecina. Tenía la cara dividida en dos, con cierta asimetría. Si en la primera semana alguien mata a otra persona tienes dos problemas, el olor del cuerpo putrefacto y lo más preocupante, que coño hará el asesino el resto del mes.
Hay varios tipos de asesinos. Está el que comete el crimen espontáneamente, por desesperación, como un impulso irracional que una vez que pasa lo más probable es que la culpabilidad le lleve al suicidio. También está el que lleva todo el año planeando aprovechar este mes para cometer el crimen por las circunstancias psicológicas a las que supuestamente está sometido por la lluvia y que le servirán de atenuante en un juicio. En estos dos tipos el asesino suele cometer su crimen a mediados o finales de mes.
Así que me preocupa que este cabrón, que ha matado no llevando ni una semana de lluvia sea el tipo de asesino psicópata que se carga a todos los vecinos de un edificio. Lo primero que tenía que hacer era localizar su posición, así que me quedé inmóvil esperando a que algo me dijese donde se encontraba. Tras un rato en silencio, decidí abandonar mi puesto de vigilancia y apagar las luces de la casa y coger algún tipo de arma para defenderme por si acaso. Pensé en un cuchillo pero eso querría decir que tendría que estar muy cerca para poder usarlo y prefería un arma que me permitiera mantener a cierta distancia al asesino, así que descolgué la barra del armario y me acerqué de nuevo a la puerta.
La señora seguía ahí tendida. Una de las partes de su cara se había desprendido sobre la moqueta. El asesino debía haber usado un hacha por la violencia del corte. Apenas se distinguía una pisada de sangre que se alejaba del cuerpo. Parecía una pisada de bota por la forma de la suela.
Tras unas horas tuve la sensación de que el ascensor estaba moviéndose, pero no sabía si subía o bajaba así que me quedé esperando. Solo necesitaba oír un grito para hacerme una idea de donde estaba el cabrón. Es algo escalofriante desear saber que están matando a otra persona para tener algo de información pero la moral no se debe cuestionar en momentos como este.
Hay formas de despertarse, la más agradable que conozco es cuando duermes con una chica de aliento fresco y decide empezar a meterte mano bajo el pijama mientras te dice suavemente guarradas al oído. También hay despertares desagradables como cuando la radio del despertador se desintoniza o te despiertas sobresaltado un domingo con la sensación de que es un lunes y te has quedado dormido. Pero desde hoy en mi ranking de despertares horribles se sitúa en el número uno despertarse viendo como alguien intenta entrar en tu casa. El muy hijo de puta se había hecho con el juego de llaves que tenía el portero. Por suerte tenía la llave puesta y no podía entrar, pero por otro lado ahora sabía que había alguien dentro. Me incorporé con cierto pánico tratando de no hacer ruido, contemplando el desenlace como un espectador, solo esperaba que el bastardo cesara en su intento. Cuando se dio cuenta de que yo estaba al otro lado de la puerta, decidió comenzar un juego psicológico. Golpeaba la puerta levemente dos veces con cierta musicalidad, Toc, Toc, y a continuación lanzaba un hachazo.
La puerta no aguantó el ritmo y al tercer hachazo se quebró lo suficiente como para que pudiera meter la mano y girar la llave para entrar.
Para entonces yo ya estaba al otro extremo de la casa sujetando mi barra de metal y lamentando no haber cogido un cuchillo. Temblar no he temblado tanto en mi vida, apenas podía respirar sin marearme. Estaba inmóvil, incapaz de hablar, de suplicar por mi vida, de preguntarle por qué cojones hacía eso, la respuesta era obvia.
Bienvenido Munilla
El recién nombrado obispo de San Sebastián, José Ignacio Munilla, ha asegurado, en declaraciones a la cadena SER, que "existen males mayores" que el que está sufriendo el pueblo de Haití tras el potente terremoto que asoló Puerto Príncipe hace dos días. Para Munilla mucho peor que las muertes, el dolor y el caos instalado en la isla caribeña, donde los muertos superan ya los 50.000, es "nuestra pobre situación espiritual y nuestra concepción materialista de la vida". Son dos defectos que caracterizan a nuestra sociedad, en opinión del obispo, y por los que "deberíamos llorar".
9/1/10
I did It
Una página en blanco es un desafío, si no fuera por la prostitución a la que someto mis inquietudes y mi letra maltrecha y deformada escribiría en papeles que luego ocultaría en un archivo póstumo de mis emociones. Para qué, para nada, para deleitarme con las imágenes y los juegos de palabras. Mañana fría de sábado, ya pasaron las navidades más rápidas de toda mi vida, intrascendentes fiestas y despedidas del año, sin emociones ni adornos. Ya acabó todo y mi orgullo infantil solo puede gritar en bajo que lo he conseguido...
Trans
Todo lo que empieza acaba. Leía esta mañana por encima del hombro de un señor que leía La sinRazón que Victor Manuel (el cantante, no el vecino del cuarto) decía que la ley contra la piratería llega cuando está todo destruido y me ha venido a la mente una frase que he mascullado levemente abusando de la braga militar que oculta mi boca en estos dias, "la materia ni se crea ni se destruye, solo se transforma". En esa transformación reside la paz supongo, siendo parte de un todo que viene y va.
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