Edimburgo

Dios, acabo de volver de Edimburgo como quién dice, porque llegué ayer a eso de las 00:00 me dejaban en mi casa con una mochila llena de calzones, camisetas y una bolsa de plástico con un aplastado tubo de pasta de dientes, un desodorante y un bote pequeño de champú. Se acabó, lo primero que hice fue cargar el móvil, ya que en Edimburgo los enchufes también son diferentes, arrojar la ropa sucia sobre el bidé (su única función) y encender internet para ver que había pasado en mi mundo más cercano...total, a la 01:00 me tiraba sobre la cama como si fuese un tronco en un rio agitado...y hoy vuelta al mundo real, levantarse, café, tostadas con pasas, y al autobus...

4 días, 3 noches...un montón de pintas...y mucho pateo. Edimburgo es una ciudad genial llena de cosas que ver pero solo si tienes a alguien que te sepa contarlas, así que recomiendo los free tours que organizan en el Starbucks de la Royal Mile, que es como la avenida principal de la ciudad, la hora de comienzo son las 11:00 pero es mejor ir con tiempo porque tienes que coger un ticket para que te dividan por grupos y por idioma del guía. El guía te cuenta todooooo y te da una vuelta por la ciudad durante 4 horas y pico. También hay un ghost tour para los amantes de lo tenebroso y de la historia negra de Edimburgo por las noches. El caso es que después de haber reunido la suficiente información de la ciudad y del país estos días solo puedo decir una cosa...¡QUE CIUDAD! ¡QUE PAÍS!, no se si será por el clima, llueve-deja de llover-llueve en intervalos de media hora o por el alcohol (vivan las pintas y el whisky), porque no existía el fútbol profesional o el escoces jejeje o incluso porque llevar falda sin nada debajo hace que estes agresivo pero el caso es que las probabilidades de morir asesinado en esa ciudad eran tan amplias que no se como cojones sigue habiendo escoceses hoy en dia o tienen repotajes de Escoceses por el mundo para tres siglos con la cantidad de gente que debería haber abandonado el país para no perder la vida.

El caso es que entre los diversos motivos como para perder la vida se encuentran:

- Ser acusado de brujo: Pelirrojos, verrugosos y trestetillas lo tenían complicado, se les acusaba de brujería y se les lanzaba al agua con un peso, si salían del agua se confirmaba, si no sobreviviían...pues mala suerte pero al menos su alma iba al cielo.

- Robar: Si, si robabas te ponían en un muro y te clavaban las orejas durante 24 horas. Si resistías las pedradas, las patadas y los golpes sin mover la cabeza igual salvabas las orejas, pero en la mayor parte de los casos están se quedaban en el muro al finalizar la jornada.

-Matar: Ojo por ojo claro.

- Reirse del rey: Efectivamente, ser escoces es lo que tenía, la mofa al rey de turno de Inglaterra conllevaba la muerte por colgamiento o decapitación. Nada de llevar el típico pedo contento.

- Caerse por la escalera: La escalera de acceso a las casa se contruía con un sofisticadísimo sistema de segurida que consistía en hacer los peldaños altos e irregulares, en especial el tercer peldaño donde no cabe un pie sin tener equilibrio. El caso es que si te caías, acudían los vecinos a molerte a palos, fueras un ladrón o un asesino que intentaba meterse en casa ajena o fuera el propietario de la casa.

- Abortar:  Si por algunos fuera también se aplicaría en la actualidad.

- Ser prostituta o mendigo: El plan GIL de la época pero con unas maneras más rudas, las autoridades te quitaban la vida sin problemas.

- Estar en el sitio equivocado: Los bajos fondos, la calle equivocada, podían matarte para vender tu cuerpo a la universidad de medicina por un buen montón de libras.

Total...Edimburgo está lleno de historias increibles que acaban en que alguien murió, y si con suerte no te mataban te podían enterrar vivo...

También estuve en las Highlands, nos pegamos un viaje eterno en autobus para ver el famoso lago Ness...y...es una castañaza increible...uno se lo imagina super misterioso, con niebla, oscuro y dos viejos desdentados con gorra escocesa que te gritan " A donde vas loco!! no te metas en esas aguas!!!", pero la verdad es que no dejas de ver merchandising de Nessi por todas partes, te meten por 10 libras (TONGO) en una barca estilo ferry del retiro, con un par de sonars que te explica muy amablemente un escoces que podría estar hablando en arameo antiguo porque no le entiendes una mierda aunque te concentres y le mires con cara de te espero a la salida. Conclusión: Lago Ness tongazo. El resto de las Highlands que puedes observar y observar y observar a través de la ventanilla del bus y un par de ONLY TWENTY MINUTES para echar una meada, estirar las piernas atrofiadas y sacar unas cuantas fotos, pues no se disfruta en exceso. Pero eso si, el paisaje es la hostia, pero una cosa, Visto un lago visto todos, vista una montaña vistas todas.

En fin, que se acabó lo bueno...